回家的路

小時候住在這種小巷子裡

我一直覺得應該要找機會把自己的故事寫下來，小小的一個半佛教徒，怎麼成為了一個虔誠的基督徒？我的故事很長，因為他不是一個事件，不是一個奇蹟，也沒有一個簡單的原因。真的要寫下來，還真的有點難。我沒有看過天使，也沒有在甚麼不可思議的情況下找到傳教士。以前的我，沒有想過為什麼要相信神，沒有想過有沒有神，生活簡單幸福的我，並不覺得我需要一個宗教。我只是一個很普通的女生，努力地在過很普通的生活。但是，即使沒有在尋找，慈愛的天父也知道我有一天會需要這個福音，所以在早早的年齡，就給了我這個祝福。

從哪裡開始說呢？先講一點我的宗教背景吧。我們是個普通小家庭，兩個女兒。我爸爸沒有宗教，但是也不算是無神論，只是純粹沒有特別信甚麼吧。如果一定要說，就只能說我們家
是「傳統佛教」。我們過年會去燒香拜拜，清明節會去掃墓，跟著潮流求神明保佑，買個護身符。很基本的信仰（如果他算是信仰）。除了這些東西以外，我不記得我爸爸要特別信什麼。不過我們成為基督教之後，媽媽跟我們說過一個故事，她說小時候，爸爸有一天在外面遇到一個牧師，講了一堆東西，然後給了我爸一杯聖水，說會祝福我們。爸爸就把聖水帶回家，放在餐桌上。隔天趁他在上班，媽媽就把那杯水倒掉，換成普通自來水。當然就甚麼事都沒有發生囉！

我媽媽也不是惡意，她只是對來歷不明的東西懷疑吧。媽媽本身是個忠信的佛教徒，不過如果以學者的角度來定義，她們算是比較極端的教派吧。媽媽在年輕時加入創價學會的，一直都很積極。我從小就記得家裡有個小祭壇類的東西，媽媽每天都要跪在前面念經，同樣的一句話，可以唸好幾個小時，唸到我現在都還記得那句話。*nam-myo-ho-ren-ge-kyo* *nam-myo-ho-ren-ge-kyo* *nam-myo-ho-ren-ge-kyo* 既然是佛教，應該是從印度文來的吧？我也曾經被要求念過呢。。。我應該都沒超過幾分鐘就陣亡了。

我們也常常跟媽媽參加活動，去座談會聽名師演講之類的。小朋友也有自己的課，我還記得常常讀月刊裡的故事，有一個男孩，找到一個貝殼，只要一手拿著貝殼，另一手碰生病的人，他們就會痊癒，但是其實每治療一次，他就會失去一點自己的歲月。最後他妹妹生病，他已經看起來想個老頭了，他還是治療了他妹妹，然後自己就死了 / 變成海龜，游走了？好吧，我可能哪裡記錯了。總之，也是一些好故事吧。每年也有跳舞表演，跟其他家庭一起有好的互動。我不記得他們有什麼教義，信的到底是誰，什麼力量，只知道好像是日本的一位大師的教導。不過，就是個教導人要和平相處，幫助大家克服困難，得到心靈上的力量吧。雖然從來不瞭解，不過也這樣過了十年。

說到基督教的部分，我小時候只有那一個小小個關聯吧。我住在澳洲的伯母是個虔誠的基督徒。關於她的宗教我記得兩件事：第一，她送了給我很多我堂哥堂姊的故事書，其中好像有諾亞方舟的故事，也有基督的誕生。雖然我只是把它們當故事書看，我也讀了苦瓜爛熟，之後跟傳教士上課時，我媽媽也很驚訝我還記得那種東西。另外一個就是我記得去拜訪伯母家的時候，她常常會煮一桌好料給我們吃，但是她卻都跟我們說她在禁食，不能吃。

廣州的生活很擠，很熱鬧

我歸信的故事，跟我成長故事很有關聯，回頭看，真的覺得是神特地安排的。所以，在這裡必須提到一點我的生活。在我10歲時，我們家搬去了廣州，我在那裏開始就讀美國國際學校。這個決定有幾個重要的影響。第一，我們離開了那個佛教環境，不管是傳統的拜拜也好，還是媽媽的座談會，在中國都是稀少的。我們在一個沒有信仰的國家生活，也慢慢的離開了我們之前的傳統跟信仰。或許在這個階段，我們就已經算是「在尋找」吧？

我姊姊跟我都在國際學校念書。學校不大，人不多。說到宗教方面的影響，只能說我第一次

如果有機會，我會想戴這個吧

開始跟基督徒做朋友（以前有也不知道）。很多朋友都是基督徒，我們開始慶祝聖誕節，不是只是送禮物而已，而是知道那個節日是什麼。我們開始慶祝復活節，不過主要只是吃糖果而已吧。在學校的課程中，我們上的是 World Religion (世界宗教)，以學者的方式，我學到了很多不同的宗教，他們的開始、信仰、祭拜：佛教、道教、基督教、伊斯蘭教、猶大、等等。不過都只是讀讀而已，如果真的要說對我自己的影響，在那階段應該只有一個，就是我突然變成了一個形式上的基督徒，因為我很想要跟朋友一樣戴個十字架。感覺很漂亮...不過意義完全沒有就是了。不果我最後也沒有機會這麼做，總感覺怪怪的。

當時我姊姊17歲，吸收的比我多吧。我們在那個學校的最後一年，從美國搬來了一個摩爾門家庭。因為跟我們年紀相同，我們家跟他們成為了不錯的朋友。姐姐特別對於他們的一些執著很好奇。為什麼不買盜版DVD，為什麼星期天不能出去玩？為什麼不喝茶？？天生就是好奇寶寶的姊姊，開始有了想要去教會的念頭。

不過，我們又搬家了。這次是到澳洲 ── 算是一個正式的基督教國家吧。因為一些變數，我們暫時住進了我伯母家，是的，就是上面提到的那位伯母。她聽到姊姊的故事，就提議帶她去教會看看（她就剛好也是摩爾門教的）。我媽媽因為擔心女兒被騙，所以也一起去了。對這個東西完全沒興趣的我就窩在家裡，沒人在家的星期天早晨是K漫畫的好時間啊！

我在這裡洗禮的...

她們就這樣跑去教會了。一次就夠了，我媽媽在教會感受到特別的力量跟感動，立刻邀請了傳教士來教導我們，她很快就接受了這個教導。一個月後，她開始叫我也要跟著去教會，雖然不願意，不過當時才13歲的我沒甚麼選擇的餘地，還是跟著去了。傳教士常常來我們家拜訪，教導我們福音的知識。那時的情況實在有點好笑。對福音充滿興趣的媽媽，因為傳教士都用英文教導，常常是似懂非懂的狀態，卻還是接受了。被迫坐在一旁的我，雖然了解傳教士教導的一切，甚至可以背給他們聽，卻對這個遲遲沒有興趣。長老們也很無奈吧。

傳教士們很喜歡我們家，當然，有個自己出現在教會說想要洗禮的家庭，沒甚麼不令人喜歡的。這段小故事剩下的部分我就草草帶過吧，因為我自己的洗禮跟歸信是沒有很大的關係的。在媽媽的帶領下，我們家過不久就在澳洲洗禮，加入了耶穌基督後期聖徒教會。我們每個星期天都參加三個小時的聚會，每個星期三晚上有女青年活動，早上6點有晨間福音進修班。我們照著教會的教導，每個星期開家人家庭晚會，一起祈禱，一起讀經。我們不喝茶，媽媽停止喝咖啡，爸爸戒了菸。星期天不買東西，星期六還常常有支會活動。就這樣，在短短的6個月內，我們成為了經典的摩爾門家庭。

可愛的檸檬紅茶，
我會想你的！

對我來說，這卻是個很困難的時期。上面說的生活中的那些改變不是最難的部分，有點不方便，有點可惜，不過也不是什麼大事。連檸檬紅茶也這樣走出了我的人生啊！難的是，隨著我們家裡的靈性增長，我也感覺的我跟父母的疏遠。或許從某一方面來說，的確是這樣吧。媽媽她不斷地往前走，在教會和福音中成長，而我卻不斷地在原地踏步，對於一切都抱著一點點反抗的心情。雖然說，傳教士教的我都懂，我也沒有甚麼反對或不解，但是當時的我很不了解，我的生命中為什麼需要一個神的存在。祂真的活著也好，不是也好，不是都跟我沒有很大的關係嗎？如果你覺得有這個需要，你去追求我也不會反對阿，為什麼要半拖半威脅的拉著我走呢？

再加上，我開始對福音的教導感到有點反感。我爸爸並沒有反對我們去教會，他沒有拒絕，甚至也跟著我們一起洗禮了，但是他從來沒有像媽媽一樣地積極，對他來說，教會只是一個周末興趣吧？然而，教會卻教導，家庭的重要性，一個聖職持有者必須主領自己的家，帶領家人在福音中成長。這個教導，成為了我媽媽的夢。爸爸是個隨興的人，不會特別想要帶領我們，媽媽卻堅持他要這麼做。這常常成為了家中爭執的原因。在當中，我感受到了失望、心碎、敷衍... 我開始覺得福音把我們家拆開了。

或許這只是當時在青春期的我的誇張幻想，或許只是我搬到一個新環境的不安，但是在這時期，我開始很厭惡這一切。因為要在教會裝作一個快樂積極的小孩很容易，再加上我從來就不是個叛逆的小孩，所以基本上還是跟著繼續做。繼續去教會，繼續祈禱，繼續參加活動。但是表層的快樂變成了內心的壓力，我很討厭逼我這麼做的一切，討厭這些假惺惺的東西。我開始變得有點憂慮，甚至曾經想過是不是可以結束自己的生命？並不是說我是個黑暗的小孩，只是有邏輯性地覺得，這是一個比較簡單的選擇。沒有活下去的原因 = 死了也沒關係？

全部都是從一個到告開始

當然，記憶也不是全都是不好的。在澳洲，有個深刻的記憶，應該是我第一次開始對這個教會有了「應該要認真想想看」的想法。有一次，我們女青年去野外露營，當時跟我一起去的有7-8個女生吧，其中有兩個出發的那天吵了一個很大的架。當晚，我們坐在營火旁邊聊天，突然發先其中一個女生沒有跟我們在一起。黑黑的夜晚，伸手不見五指，她自己跑進樹林里了嗎？我記得當下我很擔心，怕她不知道在做甚麼蠢事，很想立刻拿一支手電筒到樹林裡大叫找人。我們正要分頭找人，其中一個領袖卻叫我們停下來，先做個禱告。我當下覺得很不耐煩，不過還是乖乖地回來做祈禱。說完禱告，抬起頭，我旁邊的一個女生就指著對面的一片黑，說了一句：「ㄟ，我好像看到她了！」

我不相信奇蹟，或著應該說我很不想相信奇蹟。對於這種好像是神在我耳邊大喊的事，我總覺得有點討厭。我就不想相信嘛！不過這件事我卻一直牢記在心。另一個記憶，應該是有一次去朋友家玩，不小心喝了一杯可樂。雖然不是誡命的一部份，但是因為媽媽自從加入教會之後就禁止了可樂，邊喝邊有罪惡感。當時我感覺我在跟自己打仗，明明不信，卻不能不服從？這是甚麼爛道理？雖然我不是隨時隨地都能夠敏銳的感受到聖靈，但是我卻對於做錯事時，聖靈地提醒，意外地敏感。有一陣子常常想要說髒話，最後也放棄了。不過繼續沉重的心情，我隱約記得我曾經想過，要在自己16歲的生日那天結束生命。並不是什麼詳細的計畫，只是有了那樣的念頭。我想我應該不會真的那麼做，不過神也沒有給我機會知道，因為我們又搬家了。

搬回中國，再一次帶給我們加一些影響。第一，因為在中國沒有教長，所以我媽媽堅持我在離開澳洲前就先拿我的教長祝福。當時還算教會的新成員，對這個東西並沒有很了解，也不知道為什麼聽說了大家都是在16歲拿的，所以媽媽就覺得我應該要早一點拿，才不會在中國沒有。教長祝福是個神聖的東西，我就不多說了，只能說，在那當中我找到了「我必須活下去」的指示。然後就乖乖地活下來了。即使覺得自己不相信，卻對那張紙上的字深信不疑，我到現在都不懂，為什麼。

在中國的國際學校

第二次回到中國，又是一個喘氣的機會。教會的活動變少了，責任也變少了。在這個沒有信仰的環境中，總覺得壓力沒有那麼大，你不信也沒關係，沒人在信的。另外，我爸爸也因為工作的關係，在另外一個城市住。雖然對媽媽來說是件難過的事，我卻有點高興，不用常常聽到他們的爭吵聲。這樣把我父母說的好糟，其實應該沒有那麼嚴重，比起他們愛吵架，應該說我自己太敏感才比較確切。姊姊也在這個時候離開，去美國讀大學。慢慢地，我找到了自己的生活，自己的立場，也學會了當一個跟大家都不太一樣的人。


那年夏天，在美國讀書的姊姊幫我報名了一個教會的夏令營，叫做 EFY。因此，我在教會大學混了一個禮拜。一個還在調時差的亞洲女生，在一個陌生的環境，我當時沒有特別參與活動，常常一個人到處亂跑，逛校園，然後沒事就凌
晨三點醒來沒事做。不過我也在那時候，學到了一個原則，叫做「寫日記」。我記得，不知道甚麼時候，跟一群女生聊到寫日記，她說，她跟朋友們都會寫日記，然後有時候無聊的時候，就會隨便說一個日期，大家就要讀出自幾天寫了甚麼東西。感覺是一個很危險的遊戲。雖然我絕對不想要有人看到我的日記，但是總覺得那個東西吸引了我。能夠隨時想到一個日期，就翻開一本書，想起自己那天的感受跟經驗，好像是一件不錯的事。就這樣，我在回國之後，買了一本日記，開始了我的流水帳，慢慢地寫出了自己的心聲（結果變成了習慣吧？現在沒事就一直很想寫自己的事）。就這樣，斷斷續續寫了六年的日記。

就是這樣，習慣是一件很恐怖的事。慢慢地，我就走到了洗禮的五周年，發現自己雖然好像沒甚麼見證，卻也變成不折不扣的基督徒了。不過對我來說，我還沒有歸信，我只是懶得反抗而已。不過神是公平又慈愛的。祂公平，所以即使我沒有很大的信心，祂還是會因為我的「服從」而祝福我。我的生活一直都是剛剛好過關，每個難題都有一個出路。祂是仁慈的，因次祂慢慢地，用祂的耐心跟大能告訴我祂的存在。有一天，我發現，自己已經不對教會的教導感到反感，好像這樣活了五年，也習慣了？

我是在這樣的心情之下去大學的。又是因為一堆不可預測的原因，我在沒有甚麼選擇餘地的情況下，開始在BYU就讀。那是個98%都是教會成員的地方，跟我高中的 2%剛好相反 (還有2%只是因為小小的高中只有不到100人，卻有2個成員)。在那裡，星期天地教會聚會是在教堂，跟你聚會的人是裡的左鄰右舍。同學、同事、室友、全部都是教會的弟兄姊妹。當基督徒只是一種生活方式，一種文化習俗而已。那時候我就想過，我要去教會嗎？人那麼多，少一個也不會有人知道。我自己想去教會嗎？我為什麼要去教會？

好吧，其實有一個人會知道，那就是我的室友。哀，有時候還是面子啊。我的室友是從巴勒斯坦來的伊斯蘭教女生。我跟她都是國際學生，個性也瞞合的。她對自己的宗教堅定不移，我也沒有特別想要把她拉到我們教會。不過常常對於她在我們這個教會學校讀書感到瞞好奇的，不過畢竟我們校風好吧~學校的課程包刮宗教課，每個學期幾乎都要上一堂。不是成員的她，也要上「認識後期聖徒」的課，至少讓他們瞭解我們的信仰。所以，她知道我的生活標準，而為了我們的名聲，我還是乖乖的去教會了。

在美國的大學，左後方還可以看到聖殿喔！

繼續說吧。生活就這樣一天一天的過，雖然不是很積極，但是也算是個標準的教會成員。讀經文，只是因為上課要求。教會活動，只有被朋友叫到才會去。聖殿也沒有去，探訪教師的事工也沒做。教會，是生活的背景，想參加社團一樣的感覺。在大一的時候，有很多朋友準備要傳教，他們離開前都會去聖殿，我也跟著去了幾次。雖然沒有特別的感覺，但是不知道為什麼，從那時之後我就開始會去聖殿了。又是一個莫名其妙的開始。或許，我從自己不知道的時候開始，就已經一直相信了吧。

故事細節不重要，跳著講吧。下個重點應該是大三吧。那時候，我被邀請當教會的主日學老師，那還真是個痛苦的責任啊。當時就想，要怎麼教這些比我「資深」的朋友們呢？我印象深刻，第二節課的主題就是：經文研讀。那個禮拜，當我打開課本，看到主題，我就覺得好有罪惡感。好吧，為了能夠上課，我那個禮拜自願讀了一個禮拜的經文。在那堂課中，有個人問了一個問題，我那個禮拜的經文研讀中，剛好有讀到，順利地回答了問題。當下就覺得：「哇，好吧，我聽到了。讀經文有用。」

好吧，神都這樣幫忙了，我就為了我的課開始讀經文了。雖然沒有每天，都是只少一個禮拜幾次吧，慢慢地培養習慣，那恐怖的習慣。讀經文，我也說不出我有甚麼很重大的啟示，我不記得我學到了甚麼，有時候只是隨便打開一頁看看。然而，那之後也常常因為那個禮拜讀到的東西，在課堂上救了我一命。

我應該已經說得夠多了，這個形式在我生活中不斷的出現。神答應我們，如果我們跟隨福音的教導走，即使沒有特別相信，但是做就會有祝福，嘗試就會得到見證。我是個沒有渴望的人，因為沒有問，一直沒有得。但是，神用祂的方式，慢慢地帶我走在對的道路上。我大學畢業的時候，我學會了祈禱能夠幫助自己。學會了每天沿讀經文的重要性。我學會了去聖殿可以帶來快樂。我了解到教會的力量。我學會用聖詩來安慰自己。我學會了悔改帶來的安心。

我學到這就是神的教會。

常常有人問我，我怎麼知道這教會是真的？我並沒有祈禱就得到一個答案。我沒有看到異象，沒有見到奇蹟。我跟著祂的教導，過了8年的人生，回頭才知道，我已經知道這是真的了。

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